Ik vind het een rare gewoonte. Cijfers gebruiken om de vorderingen van een leerling te waarderen. Wat zegt een cijfer nou helemaal? Een zes op het rapport kan uitdrukken dat een leerling handig kan rekenen en er precies voor zorgt dat het gemiddelde op een 5,5 uitkomt. Met twee vingers in de neus. Maar die zelfde zes kan ook uitdrukken dat een andere leerling keihard heeft moeten werken en mazzel heeft dat er ook nog een tekening en een practicum meetelt voor het gemiddelde. Ook tussen docenten onderling zitten grote verschillen. In het beste geval gebruiken ze voor hetzelfde onderwerp dezelfde toetsen en maken ze afspraken over de beoordeling. Heel vaak ook niet. Sommige docenten zijn van mening dat het gemiddelde van een klas altijd gelijk moet blijven. Daar passen ze dan de scoringsnorm op aan. Hoe goed of hoe slecht het werk ook is gemaakt, hoe veel of hoe weinig tijd de leerlingen ook in het leren hebben gestopt, het gemiddelde van de klas is altijd een zes.
En dan heb je natuurlijk nog verschil in de kwaliteit van de toetsen. Die kwaliteit is gemiddeld slecht. Er staan bijvoorbeeld vragen in waarvoor je Nederlands moet hebben gestudeerd om ze te begrijpen. Of vragen die een voorkennis of inzicht vergen dat je redelijkerwijs niet kan verwachten. Die vragen hebben niets met de lesstof te maken heeft. Ook hebben de cijfers met de prestaties van de docent te maken. Heeft de docent de klas wel goed voorbereid? Zijn die slechte cijfers niet aan de docent zelf te wijten?

Nee, cijfers zeggen maar bar weinig over de leerling. Toch verlangt het schoolsysteem van mij dat ik cijfers invoer en met mijn collega’s deze cijfers gebruik om te bespreken of een leerling het goed heeft gedaan of niet. Of hij over mag naar de volgende klas of niet. Ik heb de cijfers weer braaf ingevoerd en mijn weerstand er tegen is weer een stukje gegroeid.

Kater Karel eet niet. Al vanaf zondag heeft hij geen trek meer. Zelfs de kattensnoepjes, die hij normaal samen met je vingers op eet, laat hij links liggen. Dat is niet goed. Katten kunnen daar slecht tegen, krijgen ze leververvetting van en dan raken ze in een neerwaarstse spiraal. Karel is ook wat sloom en heeft een doffe vacht. Afgelopen woensdag dus maar even naar de dierendokter. Dat is feest. De dierenarts zegt dat hij temperament heeft. Ja, zo kan je het ook zeggen. Een monster, dat komt meer in de buurt. Zodra ik het reismandje in de auto zet begint hij te janken en te krijsen als een speenvarken. En als er dan ook nog een hond in de wachtkamer van de dierenkliniek zit dan is de stress compleet.

In het systeem van de dierenarts staat er inmiddels een waarschuwing bij zijn digitale dossier. Pas op! Agressief! Hoe bedoel je agressief? Hij heeft juist een heel lief karakter. Hij wil het mandje natuurlijk niet uit. Op zijn kop houden en een tijdje wachten. Tot zijn nageltjes geen grip meer hebben op het harde plastic en hij eruit valt. Blazen dat je er bang van wordt. In ieder geval de dierenarts wel. Ik kan hem nog steeds aaien en probeer te voorkomen dat hij van de behandeltafel afspringt terwijl de dierendokter om assistentie roept. Met vrouw en macht wordt Karel in bedwang gehouden. Ja, nou weet ik het zeker. Zo klinkt een speenvarken. Ik zie nog iemand voor het raampje verschijnen om te kijken of het wel allemaal goed gaat. Nu doe ik ook een stapje achteruit. Ik ben tenslotte geen dierenarts. Karel zit verstopt. Even rectaal de temperatuur opmeten maakt Karel niet speciaal vrolijker. Laxeermiddel in hetzelfde gat al helemaal niet. Hoe stevig de assistent hem ook in zijn nekvel vast houdt, hij ziet kans om even flink uit te halen en een paar nagels diep in wat mensenvlees te zetten. “Het meeste zit erin”, zegt de dierenarts, nog met de tube laxeermiddel in de hand.

Ik krijg een spuitje mee en een blikje voer dat ik met water moet aanmaken. Elke dag zes spuitjes van dat spul in zijn mikkie zien te krijgen is de opdracht. En twee centimeter laxeerpasta, gelukkig oraal. Een beetje zenuwachtig verlaat ik de dierenkliniek. Hoe gaan we dat in godesnaam aanpakken? Maar geen probleem. Zoals ik al zei, hij heeft een lief karakter. Het gaat al weer wat beter met Karel.

Dente del Gigante, Italy

Nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken nakijken. En nog eens: nakijken.

Achterlijk werk. Schijnt bij het leraarschap te horen. Pfff.

Manarola, Italy (Heimwee)

Je gaat met je zoontje gezellig naar een oefenwedstrijd van het Nederlands elftal, je kleine manneke is apetrots op zijn oranje toeter, die bij binnenkomst door een suppoost uit zijn handen getrokken wordt, want hij is niet van de sponsor van het Nederlands elftal. Kind volledig over de rooie en weg gezellige middag.

Je viert de studenten opstand in Soweto, want deze opstand heeft er toe geleid dat de donkere oorspronkelijke bewoners van het land er iets op vooruit gegaan zijn. Maar wel het feest stopt om half 2 en duurt niet de hele dag, zo heeft de Fifa bij de Zuid Afrikaanse regering bedwongen, want dan begint natuurlijk de eerste wedstrijd van de dag. En dat is toch veel belangrijker?

En dan trek je een Oranje jurkje aan die niet van de sponsor is, de sponsor staat weliswaar nergens op vermeld, maar toch. Dat is dit WK strafbaar – alweer bekokstoofd door de Fifa – dus wordt je van je bed gelicht en opgepakt.

Fijn hè mensen die commercie!

Onwaarschijnlijk bericht op www.herbsex.nl . Ze zeggen, zeggen ze, dat ze zeggen, dat je morgen op de Koemarkt kan dansen. Uurtje of 9. Dansen op de Koemarkt is op zich niet zo vreemd. Ik dans altijd op de Koemarkt. Met een oranje boa om, aan het einde van koninginnenacht en eens stuk of wat biertjes in mijn mikkie, en een stukje in mijn kraag. Maar dansen op de overheerlijke melo-grunge-pop van Herb’s Excellent Adventure? Dat is mij nog niet eerder gelukt. Ik ga het meemaken! Samen met de bands We Are FM en Mindfrost wordt er een extreem dansbare mix-medley-dinges uit de speakers geknald. Wees daar of wees vierkant.

Dansen op Herb?

Tuurlijk, voor leuke projecten zijn we altijd te porren. ‘Zo Klinkt Mijn Wijk’ bijvoorbeeld, een verzameling muzikale optochten die op vrijdag 18 juni door Purmerend trekt en eindigt op de Koemarkt. Met onder meer een gezamenlijk optreden van We Are FM, MindFrost en Herb’s Excellent Adventure. En jazeker: er mag gedanst worden!

Aanleiding voor de muzikale parades – georganiseerd door Muziekschool Waterland – is het 600-jarig bestaan van Purmerend (P600). Iedereen mag zich bij de optochten aansluiten: ze vertrekken om stipt half 7 vanaf jongerencentrum Columbuzz (Australielaan 2, Weidevenne), wijkcentrum De Trekschuit (Leeghwaterpark 7, Purmer) en wijkcentrum De Inval (Karekietpark 16, Overwhere).

Lees meer op herbsex.nl. Artikel HIER.

We zijn het weer eens eensch. Henk Spaan geeft punten in het Noordhollands Dagblad.

7 Rafael van der Vaart

Ik kom nog even terug op de wissel van Van der Vaart. Voor rust was Wesley Sneijder de slechtste man van het veld, uiteraard op Van Bronckhorst na. Jaap de Groot, chef sport van de Telegraaf, veronderstelde dat Van Marwijk Sneijder niet wisselde met het oog op de rest van het toernooi. Zelfvertrouwen en zo. Vervolgens maakte Ronald Koeman de heel aardig spelende Van der Vaart nog maar eens af. Geen diepte, hield zijn lijn niet, kwam ‘in de bal’, etc. We kennen die riedel wel. Natuurlijk komt Van der Vaart naar binnen. Zijn hele leven speelt hij al in de as. Als de linksbuiten naar binnen gaat, komt de linksback buitenom. Dat is de aanvalsstructuur in de Europese top.
Van Bronckhorst heeft er de lucht niet voor. De wedstrijd tegen Denemarken schreeuwde om de rushes van Emanuelson. Hij is snel, jong, fit en met vakantie. Ik herhaal de vraag: wat gaat Van Marwijk doen aan het probleem Van Bronckhorst? Niks?

Israël is het enige land in het Midden-Oosten met een democratisch gekozen volks-vertegenwoordiging.

Dat klopt, gedeeltelijk, want ook Gaza of Palestina, of hoe je het ook noemen wilt, heeft een democratisch gekozen volksvertegenwoordiging, namelijk de Hamas. Oh wacht, dat is een terroristische organisatie dus dat telt natuurlijk niet. Tja, het is ook zo verwarrend al die regeltjes die voor de een wel gelden en voor de ander niet. Maar goed terug naar het onderwerp. Israël is een democratisch land en in het parlement kun je dan ook gewoon je zegje doen…. zou je zeggen.

Ik zeg het nu al vast, wat u in de video gaat zien is echt, geen theater of hoax.

En dan te bedenken dat deze mensen zo’n 200 atoomwapens bezitten. Weliswaar niet officieel maar ze hebben ze wel.